Постинги в блога от 29.10.2010 г.
29.10.2010 23:11 -
Още...вицове
Мъж спира колата в красив планински район. Жената излиза от колата и казва:
- Каква гледка! Каква красота, направо оставам без думи!
- Супер! Тогава ще изкараме тук отпуската.
Ясновидец се оплаква на доктора
- Докторе, спрях да виждам бъдещето.
- Тъй ли?...И откога това?
- От следващата седмица
Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.
Сарафинът отваря и го нападат двама.
- Какво искате от мен?
- Сто килограма злато!
- А може ли да ви дам сто и пет?
- Може!
- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!
На полувремето треньорът:
- Защо вкара гол на собствената си врата?
- Тези врати толкова си приличат.
- Каква гледка! Каква красота, направо оставам без думи!
- Супер! Тогава ще изкараме тук отпуската.
Ясновидец се оплаква на доктора
- Докторе, спрях да виждам бъдещето.
- Тъй ли?...И откога това?
- От следващата седмица
Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.
Сарафинът отваря и го нападат двама.
- Какво искате от мен?
- Сто килограма злато!
- А може ли да ви дам сто и пет?
- Може!
- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!
На полувремето треньорът:
- Защо вкара гол на собствената си врата?
- Тези врати толкова си приличат.
Двама хакери си говорят:
-Вчера свалих сташна мацка
-Колко мегабайта и от къде
Кои три думички винаги унижават мъжете навсякъде? - „Подръж ми чантичката. " (Франсоаз Морънси)
Котарак и котка се ухажват в задния двор. Котаракът с копнеж я поглежда и измърква:
- Готов съм да умра за теб! Тя се взира в очите му и пита:
- Колко пъти?
С жена ми имаме свой начин да укрепваме брака си. Два пъти седмично ходим на хубав ресторант, малко вино, вкусна храна... Тя ходи във вторник, а аз - в петък. (Хени Янгмен)
-Здравейте аз съм от Перник..
-А защо почвате още от началото със заплахи?
29.10.2010 22:59 -
Вицове против скука
Единственият начин българите да отидем на Световното по футбол е да събираме капачки от Кока-Кола.
Роналдо : Господ ме е пратил на Земята, за да покажа как се играе футбол.
Меси : Не съм пращал никой.
- Все пак японците са расисти?
- Защо реши така?
- Виж сам! В техният отбор няма нито един негър!
Разговор между начинаещ сумист и треньор:
- Учителю, а как успяваш да ги поддържаш тия 230 кила?
- Никога не сядам да ям на празен стомах!
- Тате, какво става с футболистите когато се влоши зрението им?
- Стават рефери, моето момче!
Мача "Левски" - "Черноморец", 60-та минута, пада Домовчийски-дузпа, пада Телкийски - дузпа, пада Боримиров - пак дузпа. Пада Гонзо - съдията мълчи, пада след малко пак - съдията си трае. Накрая не му издържат нервите и почва да вика:
- Ко`стаа тука бе?!? Шо нема дузпа?
- Вашият кредит изтече, моля презаредете.
Роналдо : Господ ме е пратил на Земята, за да покажа как се играе футбол.
Меси : Не съм пращал никой.
- Все пак японците са расисти?
- Защо реши така?
- Виж сам! В техният отбор няма нито един негър!
Разговор между начинаещ сумист и треньор:
- Учителю, а как успяваш да ги поддържаш тия 230 кила?
- Никога не сядам да ям на празен стомах!
- Тате, какво става с футболистите когато се влоши зрението им?
- Стават рефери, моето момче!
Мача "Левски" - "Черноморец", 60-та минута, пада Домовчийски-дузпа, пада Телкийски - дузпа, пада Боримиров - пак дузпа. Пада Гонзо - съдията мълчи, пада след малко пак - съдията си трае. Накрая не му издържат нервите и почва да вика:
- Ко`стаа тука бе?!? Шо нема дузпа?
- Вашият кредит изтече, моля презаредете.