Някога замисляли ли сте се какво е да имаш фенове-тийеджъри? На клипчето Майли напуска хотела си в Мадрид, Испания.

Учителя пита учениците:
- Колко е 7x7? Кажи, Иванчо.
- Тук не се чува, господине.
- Колко е 7x7?
- Тук не се чува, господине.
- Лъжеш. Я да си сменим местата тогава?!
Разменят си местата, Иванчо отива на мястото на учителя и пита:
- Господин Петров, кога ще спрете да ходите при майка ми?
- Я, верно, че не се чувало тука!



Разговор между приятели:
- На табелки не вярвай.
- Защо?
- Вчера гледам - на една врата пише "Жени". Влизам вътре - тоалетна.




- Това е просто... ужасно е да си търсиш спътницата в живота с помощта на компютър! - казва баща на сина си.
- А ти как си се запознал с мама?
- Нормално, спечелих я на покер.



На вратата се звъни. Мъжът отваря. На прага е тъщата:
-Майко! За дълго ли?
-Докато си омръзнем.
-Защо бързаш толкова. Даже и едно кафе не пихме.

На строежа:
-Шефе счупи ми се лопатата.
-Еми, ходи да се подпираш на багера..



Учителката пита Иванчо:
-Защо не беше вчера на училище?
-Водих кравата на бик.
-Е не можа ли баща ти?
-Е, може ама на бик е по-добре!



На въпроса:
"Ползвате ли интернет?" - положително са отговорили 100 процента от анкетираните българи.
Анкетата е била проведена съвсем наскоро в интернет.



Два циганина седят на един диван в хола и гледат филма "Титаник".
На края на филма единият възмотително започва да плаче.
- Защо плачеш бе брато, да не ти стана мъчно за хората, които се издавиха.
- НЕ бе. . . . . . ГЛЕДАЙ КОЛКО МНОГО ЖЕЛЯЗО ПОТЪНА.



Журналист интервюира овчар:
- По колко килограма вълна дават овцете ви?
- Кои - черните или белите?
- Черните.
- По два килограма.
- А белите?
- И те по два килограма.
- А колко мляко дават?
- Черните или белите?
- Ами черните...
- По два литра.
- А белите?
- И те по два литра.
Журналистът е вече съвсем объркан:
- Добре де, защо все питате - черните ли, белите ли...
- Ами виж сега, черните овце са мои...
- Така, добре... А белите?
- И те са мои.



- Защо дългият Ханс се ожени за толкова ниска жена?
- По сметка. И досега тя не знае, че той има плешиво теме.



Попитали радио Ереван:
- Може ли от 50 квадратни метра да се ушият гащи?
След дългоминутно мълчание:
- Ебаси гъза!


-Какво ще се получи ако крастосаме овца и кенгуру?
-Скачащ пуловер! :)


Защо ,когато блондинка влезе в супермаркет започва да пълзи на пода?
Защото търси по - ниски цени!

Мъж спира колата в красив планински район. Жената излиза от колата и казва:
- Каква гледка! Каква красота, направо оставам без думи!
- Супер! Тогава ще изкараме тук отпуската.


Ясновидец се оплаква на доктора
- Докторе, спрях да виждам бъдещето.
- Тъй ли?...И откога това?
- От следващата седмица


Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.
Сарафинът отваря и го нападат двама.
- Какво искате от мен?
- Сто килограма злато!
- А може ли да ви дам сто и пет?
- Може!
- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!


На полувремето треньорът:
- Защо вкара гол на собствената си врата?
- Тези врати толкова си приличат.

Двама хакери си говорят:
-Вчера свалих сташна мацка
-Колко мегабайта и от къде


Кои три думички винаги унижават мъжете навсякъде? - „Подръж ми чантичката. " (Франсоаз Морънси)



Котарак и котка се ухажват в задния двор. Котаракът с копнеж я поглежда и измърква:
- Готов съм да умра за теб! Тя се взира в очите му и пита:
- Колко пъти?


С жена ми имаме свой начин да укрепваме брака си. Два пъти седмично ходим на хубав ресторант, малко вино, вкусна храна... Тя ходи във вторник, а аз - в петък. (Хени Янгмен)


-Здравейте аз съм от Перник..
-А защо почвате още от началото със заплахи?

 

Единственият начин българите да отидем на Световното по футбол е да събираме капачки от Кока-Кола.


Роналдо : Господ ме е пратил на Земята, за да покажа как се играе футбол.
Меси : Не съм пращал никой.


- Все пак японците са расисти?
- Защо реши така?
- Виж сам! В техният отбор няма нито един негър!


Разговор между начинаещ сумист и треньор:
- Учителю, а как успяваш да ги поддържаш тия 230 кила?
- Никога не сядам да ям на празен стомах!


- Тате, какво става с футболистите когато се влоши зрението им?
- Стават рефери, моето момче!


Мача "Левски" - "Черноморец", 60-та минута, пада Домовчийски-дузпа, пада Телкийски - дузпа, пада Боримиров - пак дузпа. Пада Гонзо - съдията мълчи, пада след малко пак - съдията си трае. Накрая не му издържат нервите и почва да вика:
- Ко`стаа тука бе?!? Шо нема дузпа?
- Вашият кредит изтече, моля презаредете.

На 7 ноември излиза новият сериал на Дисни. Сериалът се казва "Shake it up", а саундтракът се изпълнява от Селена Гомез.

Новата песен на Майли и "Рок Мафия", очаквайте скоро и официалния клип. Песента е страхотна и определено няма нищо общо с досегашното звучене на тийнеджърката. Какво мислите?

"Стъклен дом"
БиТиВи проект
Година: 2010
Снимките започват :февруари 2010
Изпълнителни продуценти: Димитър Митовски и Димитър Гочев
Първи сезон(11 епизода) : Премиерата на първия сезон - 11 април 2010
Втори сезон: Премиера - 26 септември 2010 година
Турция: на 7 април 2010 е заявено, че българският сериал е купен от водеща турска телевизия и е започнато дублиране на заснетите епизоди. За премиера е обявена датата 1 юни 2010. По късно обаче "Канал D" се отказва от филма, защото бил прекалено модерен и  разкрепостен за турския зрител. От 25 юли филмът се излъчва по турския канал "FOX Турция". Сериалът ще се излъчва всяка неделя от 23 ч.