Потребителски вход

Запомни ме | Регистрация
Моят блог в Blog.bg
Автор: danimn Категория: Хоби
Прочетен: 206301 Постинги: 86 Коментари: 125
Постинги в блога от 19.11.2010 г.
19.11.2010 18:41 - Вицове....
Коментар от мача България - Швеция:
- Трябва ни гол! Трябва ни гол… Ето, че получихме още един…


Въпрос: Защо сумистите си бръснат краката?
Отговор: За да не ги бъркат с фенките на ЦСКА!


Треньор крещи на играч:
- Какво направи бе, глупак, та ти си вкара автогол!
- Не можах да се въздържа. Просто беше супер удобно положение.


Любо Пенев влиза в магазин и казва:
- Извинете, имате ли маратонки 45-ти номер?
- Да, заповядайте!
- Две леви, ако обичате.


Христо Стоичков отива на откриване на една галерия. Застанал той пред една картина и почнал да я зяпа, минал един час и един от собствениците го попитал:
- Господине, кажете ако мога да ви помогна с нещо?
- Абе, ако може да ми кажете тая картина "Селянин чопли семки" от кой век е?
- За тая картина не знам, ама това огледало, в което се оглеждате е от четвърти век!


Така се случило, че един ден Любо Пенев умрял и се оказал пред райските порти. Почукал той и от вътре св. Петър попитал:
- Кой чука?
- Любо.
- Кой Любо? - отвърнал с недоумение светеца.
- Ами Любо, бе!
- …-Любо Пенев!
- А-а-а, Любчо ти ли се бе мойто момче. - зарадвал се св. Петър. - Извинявай, не очаквах да уцелиш вратата.



Стоичков и Костадинов влизат в една видеотека и питат:
- Имате ли касетата "ЦСКА Шампион"?
А човека им отговаря:
- Вижте на рафта с фантастиките!



Между пияници:
- Вече закусва ли?
- Не, нито капка.


- Това е нечовешко! - викаха канибалите, четейки вегетарианско меню.


Манго и Айшето се женят. През първата брачна нощ Манго казва:
- Айше, а дано да си девствена!
Айше:
- А дано, ама надали.


На габровец му дошли гости. Постояли, поприказвали. По едно време домакинята подсетила мъжа си:
- Няма ли да предложиш на гостите нещо освежително?
- Разбира се! - отвърнал габровецът.
И отворил широко прозорците…


Американец говори на англичанин.
- Странен народ сте вие англичаните – скучни, отегчителни. Няма при вас весели компании. Само за спорт говорите. Може би защото не се мешите с други. А вижте мен например. Аз имам и ирландска кръв, и италианска, дори малко мексиканска и даже креолска. Какво ще кажете?
- Да-а. Има спортен дух в майка ви.


Чукча се вози на такси в Москва. Кара го таксиметърджията до адреса и на брояча пише 4 рубли. Чукча дава две рубли и тръгва да слиза от колата.
- Ей чакай малко бе - извикал след него шофьорът - Защо ми даваш 2 рубли, а не 4?
- А ти какво, не пътува ли и ти с мене?


Малко ромче пита баща си:
- Тате, а защо облаците са толкова високо?
Баща му отговаря:
- Не знам.
- Тате, а защо птичките отлитат през есента?
- Не знам - е отговорът на бащата.
Намесва се майката:
- Хайде стига си питал, пречиш на баща си!
А бащата й се сопва:
- Стига ма, нека пита, за да знае!


Канибал пита мисионер, който се опитва да го убеди да не яде хора:
- Добре де, ако Господ не е искал да ядем хора, тогава защо ги е направил от месо?


Германците и руснаците решили да си разменят коледни подаръци. Немците подарили едно "Трабантче", а руснаците "Волга". След време:
- Хареса ли ви руската кола?
- Да. А на вас "Трабантчето"?
- Абе, хубаво го бяхте опаковали, ама не разбрахме къде ви е колата…
Категория: Забавление
Прочетен: 599 Коментари: 1 Гласове: 1
В един концентрационен лагер фелдмарщалът прави обиколка.
Гледа първия немец гори с горелка един евреин и казва
- Ja gut!!!
Гледа втори немец реже евреин с трион и казва
- Ja sehr gut!!!
Накрая гледа некав евреин стои зарит до главата в пръстта, а немеца до него си завързва обувкуте и възмутено казва:
- Claus was is das!!!
Онзи отговаря
- Das is adidas!!!


Как се кращават деца в Китай?
-Ами много просто. Взимаш един капак на тенджера и го пускаш на земята, звуците определят името.


Старшина минава медицинска комисия. При очния:
- Затворете лявото око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Затворете дясното око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Какво, съвсем нищо ли не виждате?
- Не, виждам си отлично - просто съм забравил как се казваха…


Промоция от КАТ: съберете 10 двадесетлевови банкноти и ще ви върнат книжката.


Между футболни коментатори:
- Какво ще кажете за играта на този играч?
- Напомня ми на Христо Ботев.
- Но Ботев никога не е играл футбол!
- Именно!


Студент към професор:
- Продължавайте, продължавайте, аз винаги се прозявам, когато ми е интересно…


Надпис на мафиотски гроб:
“Спи спокойно, Джузепе, фактите не се потвърдиха.”


Един борец цял ден мъкне със себе си тухла.
- Какво става бе, Пешо? - пита го шефът.
- Продавам къщата.
- А за какво носиш тая тухла?
- За мостра.


Срещат се две мутри.
- Слушай, брато, жив-умрял трябва да намеря сто хиляди долара, но нито едно говедо не иска да ми даде на заем. Вече втора нощ не мога да мигна.
- Защо не каза по-рано бе?
- Ти можеш ли да ми помогнеш?
- Разбира се! Точно вчера ми докараха от Швейцария страшни хапчета против безсъние.


Синът на мутра трябвало да се яви на приемен тест за следване в университета. Баща му сложил в плик 6000 долара с бележка:
"По хиляда за всяка единица от оценката".
След изпита в плика намерил 4000 долара със следната бележка" "Ресто."


- Защо мутрата не иска да се кандидатира за министър-председател на Норвегия?
- А вие бихте ли искали да имате e-mail prime-minister@gov.no.
Категория: Забавление
Прочетен: 1622 Коментари: 2 Гласове: 3

Ученик смята: sin x / n(съкращава n) = six =6


· Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви
пита: "... кажи ми , сестро де е Караджата". (Из съчинение на тема
"Посланието на поета в "Хаджи Димитър" ).


· Гогол страдал от тройственост, която се състояла в това, че с
единия крак той стоял в миналото, с другия приветствал бъдещето, а
между краката му била страшната действителност. (съчинение)


· Дядо Матейко след смъртта на своята бабичка, заживява с  кротката >
си магаричка.


· Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя.


- Спартак е бил алигатор...


· Катерина се хвърлила в реката по лична работа.

· В отсъствието на Онегин Татяна често ходела в кабинета му, където
постепенно се превръщала от девойка в жена.


Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там…


Септемврийските кланета са станали вечерта на 10-ти август.


Смъртта на цар Симеон сложила край на живота му.


Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко покойният запазил добър спомен от пътешествието си.


Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала  кола и
сама се прекарала.


В Елин Пелин всичко хубаво е положително.


За да стане богато, момчето не може да продължава в същия дух на срам и говедарство.

Ботев е гений, но има и по-големи гении, но той е най-големия!


Законът на Архимед (първи вариант):
Всяко тяло потопено във вода, ако не се появи на повърхността до половин час, следва да се счита за загубено.


Законът на Архимед (втори вариант):
Всяко тяло потопено във вода, излиза мокро.





Категория: Забавление
Прочетен: 666 Коментари: 1 Гласове: 3
19.11.2010 18:01 - Вицове
Две бълхи се напили и едната казала:
- Пеша ли ще се върнем или ще си вземем котка?


Иванчо хвьрлил око на Марийка и решил да покани целия клас на гости у тях.Решили да се усамотят и отишли в тоалетната.

Изжедньж майката на Иванчо отваря вратата и се хваща за главата:

- Иванчо, недей мами бос на цимента!!!



Иванчо решил да се научи да сваля мацки като брат си. Качил се в колата и зачакал... Брат му отива до площада, взима една мацка, кара я в гората и й казва:
- Да или не?
Тя отговаря:
- Емиии - едва се познаваме - не.
Брата казва:
- Тогава слизай от колата и ще си ходиш пеша.
Иванчо грабва колелото отива на катерушките, взима Марийка и я води в гората:
- Марийке, да или не?
- Еми да, Иванчо.
- Добре, на ти колелото, аз ще си хода пеша.


След пореден мач, в който е направил множество пропуски Христо Йовов искал да се застреля.
- И какво?
-
Еми, не улучил…


Футболист е на смъртния си одър и пита жена си :
- Миличко, колко пъти си ми изневерявала?
- Три - признала си тя.
- И с кого?
- Ами, спомняш ли си, когато треньорът не те пускаше да играеш?
- Да.
- Е, след това те пускаше?
- А после?
- Ами, спомняш ли си, когато съотборниците ти не ти подаваха?
- Да.
- Е, след това ти подаваха?
- И накрая?
- А спомняш ли си, когато публиката не те аплодираше?
- ?!?
- Е, почна да те аплодира…


- Късогледство? О, Боже! Докторе, това сигурно означава, че за мен с футбола е свършено!
- Успокойте се. Все пак, можете да бъдете съдия. . .



- Защо женският футбол в света се развива толкова бавно?
- Защото е изключително трудно да се намерят 11 жени, които да се съгласят да излязат на терена с еднакви дрехи.



Треньор към футболист:
- Твоята игра ми доставя голямо удоволствие.
- Преувеличавате, лошо играя.
- Затова пък много смешно.



Синът на спортист се прибира у дома след последния учебен ден. Баща му го пита:
- Е, как е?
- Отлично! Продължиха ми договора за пети клас с още една година.


Тренировка по лека атлетика. Треньорът се кара на новия си възпитаник:
- Абе ти не разбра ли, че тука тренираме троен скок! Трябва да скочиш 17 метра на три пъти, а не като тебе - от веднъж!



- Чу ли? Пешо го изгонили от отбора по алпинизъм.
- Това пък защо?
- Хванали го, че се качва до шестия етаж с асансьора...


По време на боксов мач очевидно губещият боксьор прошепва на другия:
- Копеле, престани да ме удряш толкова силно, че след мача ще те спукам от бой.


В състоялия се вчера двубой, завършил 1:1, Любослав Пенев отбеляза два гола...


Ранна утрин. На брега на реката мъж лови риба. До него се приближава друг и пита:
- Как е водата?
- Чудесна, рибата изобщо не иска да излиза от нея...


Категория: Забавление
Прочетен: 1076 Коментари: 4 Гласове: 6
Търсене

За този блог
Автор: danimn
Категория: Хоби
Прочетен: 206301
Постинги: 86
Коментари: 125
Гласове: 91
Архив
Календар
«  Ноември, 2010  >>
ПВСЧПСН
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930